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    但是我骗不了我自己，我去看了医生，是6许南治过病的那个医院，山鸡已经不在这里了，他也在那天就消失不见了。

    接待我的那个女医生告诉我，她说，你有重度抑郁。

    我扯了扯嘴角，笑了笑，怎么会呢？明明我过的这么好，怎么会是重度抑郁呢。

    好吧，就当她说的是对好了。

    她给我开了一大堆的药，我都照单收下了，我想生病了，只要吃药了就一定会好。

    可她的药好像没什么用，我觉得自己还是没有好起来，她的药还不如安眠药有效。

    那天下班回家之后，我照旧坐在阳台的那个位置，我看着远方，耳边是邻居家小孩拉琴的音乐声，我想到了很多事。

    我想到我贫穷而又凄婉的童年。

    我想到我热烈而又辛苦的青春。

    我想到了我疼痛而又满足的过去。

    我想到了我黯淡无光的未来。

    我还想到了很多人，子书温柔的笑，晨夕倒在一片血泊中面目模糊的样子，还有6许南，他俊俏的眉眼还有偶尔嘴角勾起的弧度，最后是我的孩子，那个可爱的孩子。

    我从椅子上起身，突然之间我原谅了晨夕，我理解了晨夕。

    原来到最绝望的时候，连活着都是一种痛苦。

    我从枕头下摸出了早就买好的刀片，我走进浴室里，放满了水，刀片轻轻割破了我手腕上的皮肤，我将手放进水里，我坐在地上，半个身子靠着浴缸。

    我闭着眼。

    我已经不想同命运抗争了。

    我争不过。

    我认输了。


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